Poradna sexuologa

Milá Aleno, rozdíly v sexuální touze obou partnerů jsou během partnerského života zcela normální. Není možné zajistit, aby oba partneři stále měli stejnou chuť na milování. Co je možné zajistit, je, aby tyto rozdílné touhy či potřeby nevedly k neshodám a případným negativním pocitům a špatným náladám. Jediné, co je možné vám jako dvojici nabídnout, je otevřená komunikace. Je potřeba, aby váš parter věděl o vašich sexuálních potřebách a vy abyste znala jeho. Nejde jen o pouhou chuť či nechuť, ale také potřebu mazlení a jiných intimních kontaktů, způsobů sexuálního kontaktu. Možná je v některých případech pro vás příjemnější partnera uspokojit jiným způsobem než pohlavním stykem, a možná uspokojení vašeho partnera ve vás vyvolá chuť se milovat. V zásadě je třeba se naučit „sexuálnímu vyjednávání„ a kompromisům u vás obou. Jistě je pravda, že důvodem k tomu začít se s partnerem milovat nemusí být pouze touha po sexu. Důvodů je mnoho, například prožít chvíle v naprosté intimitě, a chuť se může dostavit až při předehře. Nicméně dlouhodobé přemáhání pouze z vaší strany také může vést k pocitům, že vy pro vaše partnerství „děláte“ více než váš partner. Nelze než doporučit – mluvte o svých potřebách.

Mgr. Kateřina Šoltysová

Víte, v této situaci vám nedokážu jednoznačně poradit. Sex s rodinnými přáteli může být hezkým zpestřením, ale nese s sebou řadu rizik, zejména když se chystáte na takovou zkušenost prvně. Nikdo totiž neví, jaké reakce v něm nastartují, když uvidí svého partnera při milování s jiným člověkem, byť je to rodinný přítel. Mnohdy to, že jde o lidi známé, je spíše na závadu, protože se zřejmě budete potkávat i při jiných příležitostech. Některé vztahy taková zkušenost posílí a osvěží, ale nebudu zastírat, že jsem se setkal i s lidmi, jimž taková zkušenost partnerský vztah zničila. Jak cítím z vašeho dotazu, nejste o tom, že sex s přáteli chcete, moc přesvědčena. Snad mohu poradit, abyste o tom s manželem ještě hovořili a společně nahlédli i možná rizika. Pak se vám bude snáze rozhodovat. Sklenička alkoholu může dodat kuráže, jenže jednou vystřízlivíte.

Jsme ve třetím tisíciletí a doba se změnila. Dnes je obecným jevem, že jsou zástupkyně „něžného pohlaví“ iniciativnější v řadě oblastí, nejen v sexu. Mnoha ženám (a podle dotazu soudím, že mezi ně patříte) však aktivní přístup nevyhovuje a samozřejmě nemusí tomuto trendu podléhat, nicméně samostatnost a podnikavost určitě rozšíří výběr partnerů. Je ovšem třeba počítat i s tím, že některým mužům příliš aktivní přístup z druhé strany také nevyhovuje. Takže je to na vaší odvaze a schopnosti vcítit se do toho druhého. Ale obvykle je to nakonec stejně právě žena, kdo rozhoduje, který z mužů se stane „tím pravým“.

Dobrý večer, sexualita je přirozenou součástí člověka. Sexualita má mnoho vrstev - čistě fyzickou, vztahovou, emoční... Pokud by se Váš problém týkal pouze jedné úrovně, dalo by se jej možná považovat za čistě sexuální. Ale Váš problém, tak jak ho popisujete, nezahrnuje pouze technickou stránku věci. Pokud by tomu tak bylo, nebyl by problém v tom, že Vám žena jednou za čas "podrží". Vy ale sám píšete, že Vám chybí celý komplex chování, který k sexualitě patří. Něžnosti, hlazení a troufám si říci, že i fyzická intimita jako taková. Tím samozřejmě nechci říci, že by Váš problém nespadal do kompetencí sexuologa, ale možná jiné označení odbornosti bude pro Vaši paní pochopitelnější. Nedorozumění vznikají někdy z maličkostí. Možná opravdu Vaše žena netuší, že nejde jen o to, Vám to jednou za čas "udělat". Dále si myslím, že byť je oblast sexuální, jde zejména o problém komunikace, přestože jinak Vám komunikace funguje. Komunikace není pouze přímá komunikační interakce, ale zahrnuje také postoje, ze kterých vychází. Vy se s Vaší ženou ohledně postojů k sexu zásadně lišíte. Přestože Vy probém vnímáte pouze v této oblasti, možná je zase jiná oblast, kterou řeší Vaše žena a Vy ji jako problém nevnímáte. Pak by mohl problém zůstávat také v tom, že má pocit, že když nevyhovíte Vy jí, ona nevyhoví Vám - ale to jsou pouhé spekulace, kterými se Vás pouze snažím nalákat na hlubší zkoumání. Je mi líto, že Vám nemohu nabídnout více, ale opravdu si myslím, že je to problém, který je potřeba řešit tváří v tvář. Mgr. Kateřina Šoltysová

Vážený pane, k tomu, abych Vám uměl odpovědět, proč ztratila partnerka o sex zájem, mám málo informací, a především bych musel mluvit s ní. Možná hraje roli okolnost, že bydlíte u rodičů, možná má opravdu problémy v práci, možná – a to bývá nejčastější důvod nechuti k sexu u žen – se cítí s něčím ve vztahu nespokojena. Doporučuji, abyste tento signál nepodcenili, a myslím, že by stálo za to navštívit společně odborníka. Nejlépe by bylo začít u partnerského poradce. Sexuolog by zde byl až na druhém místě, cítím totiž, že se samotným sexuálním prožíváním Vaše partnerka nejspíše problém nemá. Schopný poradce – nejčastěji psycholog – Vám dokáže pomoci najít kořeny onoho fyzického odcizení, pokud jsou skutečně ve sféře vztahové. Kdyby se však ukázalo, že za její nechutí je nějaká sexuální potíž (třeba bolest při styku, chybějící orgasmus apod.), byla by návštěva sexuologa na místě.