Poradna sexuologa

Já bych byla velice opatrná s tvrzením "Problém a z toho i časté hádky pramení z mé časté potřeby milování, orgasmu", obzvlášť když se tato věta nachází hned vedle výčtu manželových vlastností: "je hodně energický, neurotik, výbušný..zároveň však křehký". Možná jste si tuto souvislost neuvědomila, ale to, že popisujete jakou má manžel povahu, by z mého pohledu s tím, co označujete za problém vlastně nemělo souviset (chyba je přece v tom, že jsem náruživá), ale přesto jste to do dotazu uvedla, takže to asi nějak důležité bude ...a já osobně si myslím, že to je možná o moc důležitější, než to vypadá. Pokud totiž svého manžela popisujete jako energického a výbušného neurotika, znamená to, že atmosféru u vás doma rozhodně nevnímáte jako uvolněnou (aspoň ne vždy). Pak je samozřejmě také logické, že se ve Vás může střádat napětí.

Nepíšete, nakolik s manželem vstupujete do konfliktů a vyříkáváte si nedorozumění, ale z toho co se Vám děje bych soudila, že napjaté ovzduší, ve kterém se pohybujete, jednoduše nasáváte...a pak máte potřebu to ze sebe nějak dostat. Milování a zejména orgasmus je prostředek, jak vnitřní napětí odstranit, proto chápu, že je pro Vás důležité.

Možná by stálo za to zkusit víc mluvit o svých pocitech, o tom, co ve Vás jaké momenty a situace vyvolávají, říkat, co je Vám nepříjemné a co Vás trápí a sem tam si dovolit i nějakou tu slzu...a možná by se pak napětí méně hromadilo a milování by začalo být více o sdílení sebe se svým partnerem.

PhDr. Katarína Filasová

Dobrý den Kláro, řada žen není vaginálně vzrušivá, nebo alespoň lépe reaguje na dráždění klitorisu. To, že sama nejlépe víte, co Vás vzruší a dovede k orgasmu, je pochopitelné. Partner by měl mít pochopení pro to, že sama dosáhnete orgasmu snáz, chápu, že příliš velké úsilí z jeho strany na Vás má spíš opačný efekt a vzrušení spíš opadne. "Mechanická dřina" opravdu zabíjí veškerou vášeň. Hrát vyvrcholení se také nevyplácí, lepší je být upřímná. Zkuste ale v budoucnu spojit sex s partnerem s masturbací, řadu mužů to vzruší více než když samotný sexuální akt, při kterém vidí, že Vás k orgasmu nepřivádí. A pokud Vám poloha, kdy jste nahoře, vyhovuje, nevidím důvod, proč byste se jí měla bránit. Partnerův komentář, o kterém jste psala, mi také připadá ponižující, muž by si přece jenom neměl něco podobného dovolit a měl by být taktní. Držím Vám tedy palce, abyste s dalším partnerem měla štěstí, pamatujte ale, že orgasmus, ačkoliv je "třešničkou na dortu", není tím jediným, co určuje kvalitu sexu. Také byste neměla dopustit, aby Vám sex bral chuť do dalších vztahů.

Redakce Sexualne.cz

Dobrý den Mirku, je těžké říct, zda je problém spíš v tom, že Vás ženy nevzrušují (i když jak píšete, chuť milovat se máte) a také máte strach z rychlé ejakulace, nebo je příčina organická - tzn. erektilní dysfunkce u Vás vznikla na podkladě nějakého jiného zdravotního problému. Pravděpodobně jde o kombinaci obojího, doporučuji Vám návštěvu sexuologa, který Vám poradí a pomůže určit přesnou příčinu Vašeho problému.

Redakce Sexualne.cz

Dobrý den Aňo, ve Vašem případě jde úpravděpodobně o vaginismus, což je stav, kdy je jakýkoliv průnik do pochvy bolestivý. Jde o problém na jehož vzniku se podílejí psychické vlivy (strach, deprese, nízké sebevědomí, nedůvěra k partnerovi) společně s podmíněným reflexem pánevního stvalstva, které se stáhne natolik, že jakýkoliv průnik do pochvy je bolestivý.

Léčba by měla být především psychologická, je důležité si uvědomit, co stojí v pozadí Vašeho problému, jaké emoce by mohly mít podíl na jeho vzniku, případně kde se skrývá problém ve Vašem podvědomí. S tímto Vám pomůže odborník - psycholog, sexuolog. Psychoterapie je doplněna fyzikální léčbou, která Vám pomůže postupně se zbavovat bolesti a lépe vnímat vlastní pocity.

Redakce Sexualne.cz

Z toho jak situaci popisujete mi bohužel není jasné, co znamená, že Váš partner má potřebu - resp. co tato jeho potřeba má obnášet. Muži (i ženy) mívají různé představy, fantazie a touhy a zároveň to ještě nemusí znamenat, že bez nich nedokáží žít. Mně můj partner někdy také říká, že si mě představuje s jiným mužem, ale reálně na té situaci netrvá. Je to tak,že Vás Váš parter k souloži s jiným mužem nutí a o tom jsou ty konflikty? Každopádně mě napadá, že jestli po Vás chce něco, co je pro Vás natolik nepřijatelné, tak možná nejde o tu samotnou věc, ale o jakýsi prostředek, jak Vás rozčílit, vyprovokovat...mám dojem, že toto je pouze zástupný problém, že u vás ve skutečnosti jde o něco jiného. Každopádně by stálo za to pokusit se situaci vyjasnit, tj. otevřeně si promluvit a ujasnit si, co Vám a co Vašemu partnerovi doopravdy na vašem soužití (a zdaleka se nemusí jednat o jenom sex) vadí. Nezaujatý úhel pohledu odborníka může samozřejmě být nápomocen.

PhDr. Katarína Filasová