Vyhledávání
|
|
Nalezeno 1687 záznamů z celkového počtu 1687, zobrazeny 1551. - 1555.
|
| Dobrý den pane doktore, mám takový docela trapný dotaz, je mi 20 let a mám roční dítě a sexuálně jsem začala žít v 15 letech. A můj problém spočívá v tom že jsem nikdy nezažila orgasmus, sex mi je příjemný ale to je asi vše. Taky mě trápí poslední dobou nechuť k sexu docela máme doma kvůli toho dusno, protože se s manželem často hádáme že spolu málo spíme. Předem děkuji za odpověď Petra
Dobrý den, rozdíly v sexuální touze jsou v zásadě normální v každém partnerském vztahu. Podobně jako u ostatních partnerských záležitostí například výchova dětí, trávení volného času, financování i v sexualitě je zapotřebí nalézt rovnováhu. Tuto rovnováhu naleznete, pokud se o daném problému s partnerem budete bavit, vyjednávat, diskutovat. Jelikož je to problematika velmi emočně obsazena, je někdy vyjednávání složitější, než u méně emočně obsazených témat. V nalezení souladu Vám může případně pomoci odborník z řad psychologů či sexuologů.
|
| Dobrý den potřebuji poradit.Po porodu dcery(1,5roku)jsem uplně přestala mít chuť se milovat .Někdy se my to líbí a někdy vůbec ne,ale protože mám manžela ráda tak mu vyhovím.Je pravda,že někdy že někdy se mi to ze začátku nelíbí,ale pak začne.Milujeme se dvakrát týdně(někdy i častěji),ale stejně pořád slyším jak ho zanedbávám.čím častěji mě nutí tím víc se mi to protiví.Potřebovala bych poradit jestli neexistují nějaké tabletky na zvíšení sexuální touhy abych manželovi tzv.stačila?Já bych si nejraději o tom problému s někým promluvila osobně,ale hrozně se stydím.Budu ráda za každou cennou radu.moc děkuji
Dobrý den Sáro, Váš problém se nazývá rozdíl v sexuální touze .Může mít mnoho příčin - od nechuti na milování, přes strach, stud či zcela jiné důvody. Sexualita k spokojenému partnerskému životu nesporně patří a tedy nezbývá než se svým partnerem pohovořit. Dlouhodobá strategie vyhovování není zcela vhodná, může se stát, že se Vám milování nakonec zcela zošklivý. Jako v jiných oblastech partnerského soužití i zde je potřeba o problému hovořit - diskutovat, vyjednávat, hádat se - a najít uspokojivé - někdy kompromisní - řešení pro Vás pro oba. Nápomocná může být porada se sexuologem či psychologem. databáze sexuologů .
|
| Dobrý den,chtěla jsem se jen zeptat.Nedávno se do mě partner snažil proniknout ale jelikož jsem ještě panna tak bohužel neúspěšně.Chceme to zkusit i příště ale nevim.Co když to stále nepůjde? Co máme dělat, nebo děláme špatně? Je velmi důležitá předehra? A jak dlouhá by asi měla být? děkuji nashledanou
Dobrý den, to jak dlouhá má být předehra není nikde dané, záleží pouze na Vás. Každopádně je dobré postupovat při prvním sexuálním styku velmi pomalu a citlivě, můžete nejprve začít dráždění prsty, pomalu vnikat do pochvy nejprve jedním, pak dvěma. Pokud by i nadále trvala velká bolestivost, je možné kontaktovat gynekologa, který zkontroluje, zda panenská blána není příliš tuhá a případně doporučí zákrok.
|
| Dobrý den,
v průběhu puberty se u mě začalo projevovat zvětšování malých stydkých pysků, hrozně mě to trápilo. V 16 letech (teď je mi 18) jsem podstoupila plastiku, ale pořád to není ono. Kluka jsem neměla, hrozně se za to stydím, mám strach, že by mi utekl nebo by se mi smál apod. Nemůžu jít na záchod nebo do sprch, kde se nedá zamknout, protože mám strach,že by mě někdo viděl, stydím se chodit v plavkách. Nevím co mám dělat
Dobry den, vnímání svého vlastního těla je výrazně ovlivněno našimi představami o tom, jak by mělo vypadat. To je často ovlivněno tzv. statistickou normou, což znamená, že se snažíme vypadat tak, jako většina lidi kolem nás, někdy spíše tak, jako si většina lidí přeje vypadat. To je výrazně ovlivněno ideálěm prezentovaným médii.
V záplavě snahy o dokonalost vzhledu se pak často ztrácí skutečná odlišnost, která může ukazovat na patologii. Je prakticky nemožné hodnotit Vaše potíže takhle na dálku. JIstě je vhodné konzultovat gynekologa, podrobit se kompletnímu vyšetření a tím si ujasnit zda jde o stav patologický, či o odlišnsot v rámci tzv. širší normy.
Je pochopitelné, že odlišnost v intimích místech je traumatizující a může znesnadnit zahájení partnerského života. To ztížení je ale především "ve Vaší hlavě". Tudíž po vyloučení zřejmé patologie, je vhodné vyhledat konzultaci u psychologa či jiného odborníka na lidské vztahy (včetně vztahu k sobě) a spolu s ním hledat cestu k odvaze otevřít se partnerství.
|
| Dobrý den,potřebovala bych poradit. Je mi 31 a s přítelem jsem 3,5 roku. Docela nám to klape, nemůžu si stěžovat. Hlavní je, že nám to klape v sexu. Přítel sex k životu potřebuje a to většinou každý den, několikrát. Já, pokud nemám žádný zdravotní problém (trpím na mykózy), tak mu ráda vyhovím. Píšu, že mu vyhovím, protože ne vždy mám na sex chuť, ale jelikož přítele miluju, tak mu prostě "vyhovím". Většinou pak chuť přijde sama, takže to bych jako problém neviděla. Můj problém, kvůli kterému píšu, je ten, že mi přítel po 3,5 leté známosti sdělil, že má rád S/M praktiky. Spíš tu první část. Možná jsem to měla poznat dřív, protože při sexu po mě někdy chtěl, abych byla perverzní a hodně sprostá, abych se chovala jako kurvička atd. Taky, mu dělalo dobře, když nás při sexu někdo pozoroval. Stalo se to jednou na dovolené, když jsme se milovali na písečných dunách, tak nás u toho sledovala jedna žena. Problém byl v tom, že já jsem o ní nevěděla, jinak bych to nedělala. Prostě, vždycky, když se začal chovat takhle agresivně, tak jsem měla divný pocit a měla jsem z něj docela strach. I když vím, že to byla jen součást sexuálních hrátek, tak přes to....Většinou jsem pak ztratila chuť na sex.Prý o tom sní od 13 ti let. Teď mi řekl, že sní o těchto S/M praktikách tak moc, "až ho to bolí" a že si to chce splnit. Byla jsem v šoku. Nevěděla jsem, co mám dělat?! Říkal mi, že by chtěl, aby měl mimo mě doma ještě jednu ženu, která by se chovala naprosto submisivně, která by se před ním plazila po zemi, o všechno ho prosila, kterou by mohl týrat a ponižovat. Ještě chtěl, abych se s ním před ní milovala a ona nás natáčela na video. I teď, když to píšu, tak se mi chce brečet, protože tomu nemůžu uvěřit. Já vím určitě, že bych nikdy nic takového nedovolila! Řekla jsem mu, že kdyby něco takového udělal, tak od něj okamžitě odejdu. Takové praktiky se mi hnusí! Nevim, jak to teď bude dál?! Řekla jsem mu, že si přes práh jinou ženskou nepustim (jsem i dost žárlivá). On mi řekl, že já jsem pro něj ta jediná a že mě miluje ze všeho nejvíc a že tohle nemá s jeho láskou ke mě nic společného, že si chce jen uspokojit své touhy. Jenže já to beru tak, že já mu prostě nestačim, když má potřebu mít ještě jednu ženu. Je mi z té představy špatně! Nevím co teď a jak to řešit?! Vím, že kdybych mu to dovolila, tak se za to budu nenávidět a jeho taky. A pokud mu to nedovolim a nebudu to já sama dělat ( dělat ze sebe poníženou služku), tak bude nespokojený a začne si hledat tuto "zábavu" jinde a stejně to pak nedopadne dobře. Nevidim z toho žádnou cestu ven?! Dá se to nějak řešit? Vím určitě, že v tomhle neustoupim. Jinou ženskou, i kdyby se jí nedotkl mu nedovolim! Byla bych blázen! Ještě bych asi měla říct, že jeho otec ho od malička nemusel. Mlátil ho a ponižoval, dával mu najevo jak je k ničemu atd. Jeho sestru naopak rozmazloval. Myslim, že se to podepsalo na obou?! Ani mě nemá jeho otec rád. Prý pro něho nejsem dost dobrá! Jsem jen zdravotní sestra a on si zaslouží něco lepšího! No, to by bylo asi všechno. Jen snad ještě, že přítele moc miluju a nechtěla bych ho ztratit, ale nevim jak z toho ven?! Plánujeme miminko, ale nevim, jak to po tom všem dopadne?! Nemůžu se prostě nutit do něčeho, o čem jsem přesvědčená, že to neni normální, že je to úchylné!? Snad se v tom vyznáte a brzy se dočkám nějaké odpovědi. Moc děkuji!
Dobry den Laďko, situace kterou popisujte má několik rovin. Jedna z nich patří Vašemi příteli, jeho sexualní preferenci, osobní historii a vlivům na současné chování. K tomuto se je možné vyjádřit pouze obecně. Sexualní preference celoživotní, neměnná, nemusí se vždy projevit v chování (to znamená, že i nestandardní sexuální chování nemusí znamenat sexuální deviaci). Další rovina se dotýká Vás a toho jak se ve vztahu chováte. Dle Vašeho popisu se snažíte spíš vyhovět partnerovi, volíte strategii přizpůsobení. Ta je z dlouhodobého hlediska nevýhodná, pokud jí volíme, střádáme si malé, drobné nespokojenosti a pak přijde ta poslední kapka, kterou přeteče číše. Poslední rovina se dotýká Vašeho vzájemného vztahu. Myslím, že chování parntera vykazuje znaky nepřístupnosti k vyjednávání o naplnění jeho sexuálních potřeb a neochotu k přizpůsobení svého chování v sexu potřebám Vašim. Cestou jak spolu zůstat je najít i v sexualitě společnou řeč, která bude respektovat i naplňovat, byť kompromisně, mapy lásky Vás obou.
|
|
|
Nalezeno 1687 záznamů z celkového počtu 1687, zobrazeny 1551. - 1555.
|
Dobrý den, ráda bych se obrátila na vás.... je to asi týden co se mi na pohlavnim organu ( před hrázi ) se mi udělali ma...
Dobrý den, nejspíše jste se pupínky infikovala po pohlavním styku, pravděpo...
Odpovědi sexuologa Vložit dotaz
